"ser astronauta y no astrónomo"

la gente habla bien de mi cuando está muy ebria para arrancar su humanidad del sillón de la casa ajena, siento que lo patético que puedo llegar a ser, es por el ostracismo desmesurado, sentirme egoista, falto de ideas, odiarme y que la soledad me queme como el solcito del verano que buscan tanto las niñas que no piensan en los problemas, problemas que ni siquiera yo palpo, solo sé que están ahí, no decidí escribir un manifiesto de como pensar en cosas que no han pasado, tanto es mi miedo a vivir, ha pasarlo bien, pero es que cuando digo pasarlo bien se me viene los jóvenes universitarios de república con sus fiestas, su éxito artificial y toda la mierda que me muestran los comerciales de la cerveza (aguante compañera fiel, espumosa y siempre bien puta para abrirla y unirla a mi boca) como esquivar situaciones que me lleven al caos si me gusta el caos, me gusta el caos en las mañanas para mirar y odiar a las señoras culias que no pasan el asiento porque me siento tan cansado como ellas, odio a mis compañeros y los desafío, los planteo porque no les compro sus pose de artistas, llenos de ganas, llenos de juventud la cual tengo pero reniego (me siento cansado), odio a mis amigos en lo mas profundo de mi ser, por quererme a mi, ¿que hice yo? ¿ser simpático? ¿solo por eso? ¿por que soy generoso y no interesado?, odio a las futuras mujeres que van a escuchar toda la mierda que hablo, porque me siento tan mentiroso, (busco la verdad costantemente y al ser un santo grial, no existe) tan falso, y sin haber mentido en algo terrible, sin desear el mal a nadie, sin, sin... talvez busco lo bueno pero para mi ese concepto es tan volátil, incendiario a veces que siento que nadie me va a entender (como desearía que estuvieras acá, quiero llorar y dejarte mojada sin un acto sexual) y nunca me sentiré completo, porque a pesar de lo que leen, me siento tan lleno de optimismo, pero para mi no es esperar que obama diga que no somos el patio trasero de su imperio del terror (yo soy el terror) ni tampoco enamorarme y no sufrir (lo reniego al principio pero que, soy joven conchetumare), solo quiero sacarme esta paja intelectual que me pesa en los hombros, ser astronauta y no astrónomo, ojala hayan entendido, porque yo no.

"felipe"

me guardaste tanto tiempo en tu celular como felipe, para que no te pillaran, para que no te olvidaras y yo seguía tomándome el alcohol del botiquín, insistía en irme al cerro santa lucía para poder escribir en piedra detalles, junto a las fechas de los pololos flaites y dedicatorias al colo-colo, cosas como “tus calcetines maricones se me rompieron”, “esa bufanda que me diste se la llevo mi polola ayer”, cuando todo parecía estacionario y a veces agrio, insistes en escribirme y te pillo, siempre te he pillado porque yo te conozco más que él, que te pone en cuatro, te chupa los senos y te arquea la espalda, yo me conformo con no manchar las sábanas para no sentirme patético, descalzo y mal (si, si... lo tengo asumido)

al final de cuentas, (como te miento) tu eres la que se hace mal.

pero... ¿tu creí?

"un supuesto (grito en la oreja)"

en tu reino fui rey, fui dictador y sometí, fui traidor y derroqué lo que había que dejar, toma mis palabras bajo un compás musical que nos rememora un paseito por la calle agustinas, un día de verano donde la apec aterrizó, una tarde de invierno en la casa y tu mamá no estaba, ahí culiamos y nos amamos, con la fuerza de dos martillos sobre una mesa de vidrio (la idea es que te lo imagines y te lo explico de a poquito, porque sé que eres lenta estando drogada) y nos dormimos mientras el dvd solo pasaba los menús, tenía que gritarte en el tímpano que las cosas no funcionaban, pero a mi me gustaba, tenía que escribirte una carta para que nunca llegara, por eso ya no tomo micros y solo camino, porque sentado me vuelvo loco y ya no puedo pagar más vidrios a alsacia, ya no, apenas me puedo mis nudillos fragmentados y tu apenas te puedes las ganas, porque las hay, pero eres tan miedosa mierda, eres tan vanidosa y tan bonita, que tengo las weas hinchadas por no decirte “puta la wea sabi que me gustai caleta” y todo lo que relaté anteriormente no ha pasado, pero sería guapo, sería simpático y al comenzar algo me imagino ya los finales, ya pienso en las opciones y soluciones, si, estoy loco, hola ¿como estás?, cuídate.

"las dudas de la señora gladys ante la sexualidad de su hijo felipe que no ha tenido novia en un periodo inocuo de un año y tres meses"

gladys: felipe mira, esas chiquillas si que están bonitas, ¿no te gusta ninguna?

felipe: pero mamá, son puras maracas

gladys: ai felipe.

"instalación"

esta mujer hace dos meses terminó con un papanatas que solo sabía eyacular y de vez en cuando decía ¿como estás?, yo muy bien dije cuando te esperé en el paradero, andabas con dos pasamontañas, uno era para mí y el otro era para él, despues de dejarle el rostro echo jirones con los golpes de mi bat, de baisbol no, porque acá en chile no jugamos eso, pero jugamos al bate, y de vez en cuando es como el pillarse, pero se torna romántico con los golpes en las canillas, me diste un néctar boca ancha y ni un besito por mi misión secreta, palear, destruir, quemar y barrer todo rastro de un experimento que olía pero no sabía, como el jabón, siempre se masca pero es una mala idea si no quieres tener ese maldito sabor todo el día (aquí es donde editas camilo), acabo de terminar, inyectado y el golpeado, lo dejé frente al metro en la hora acordada, la gente piensa que es un hapening de jodorosky o una instalación artística, mi obra de arte es mutilación, me pregunta un gringo, homosexual y con chalitas andinas que significa mi obra, le conté "mi mejor amiga me pidió que golpeara hasta dejar inválido a su ex, esto es lo que queda de él", el me aplaude, dice que me irá bien en mi examen, ¿por que cresta nunca entienden lo que yo digo?, ella llegó y lo miró, se dio cuenta que aún lo ama (debe ser por el moretón en forma de corazón que está en su mejilla) y me trata de golpear, calmao maraca, tu me pediste esto po, ¿que onda? ella lo abraza y llora, yo me fui porque no estoy pal show de nadie.

todos los días son domingos.