miércoles, 23 de diciembre de 2009

"las dudas de la señora gladys ante la sexualidad de su hijo felipe que no ha tenido novia en un periodo inocuo de un año y tres meses"

gladys: felipe mira, esas chiquillas si que están bonitas, ¿no te gusta ninguna?

felipe: pero mamá, son puras maracas

gladys: ai felipe.

martes, 22 de diciembre de 2009

"instalación"

esta mujer hace dos meses terminó con un papanatas que solo sabía eyacular y de vez en cuando decía ¿como estás?, yo muy bien dije cuando te esperé en el paradero, andabas con dos pasamontañas, uno era para mí y el otro era para él, despues de dejarle el rostro echo jirones con los golpes de mi bat, de baisbol no, porque acá en chile no jugamos eso, pero jugamos al bate, y de vez en cuando es como el pillarse, pero se torna romántico con los golpes en las canillas, me diste un néctar boca ancha y ni un besito por mi misión secreta, palear, destruir, quemar y barrer todo rastro de un experimento que olía pero no sabía, como el jabón, siempre se masca pero es una mala idea si no quieres tener ese maldito sabor todo el día (aquí es donde editas camilo), acabo de terminar, inyectado y el golpeado, lo dejé frente al metro en la hora acordada, la gente piensa que es un hapening de jodorosky o una instalación artística, mi obra de arte es mutilación, me pregunta un gringo, homosexual y con chalitas andinas que significa mi obra, le conté "mi mejor amiga me pidió que golpeara hasta dejar inválido a su ex, esto es lo que queda de él", el me aplaude, dice que me irá bien en mi examen, ¿por que cresta nunca entienden lo que yo digo?, ella llegó y lo miró, se dio cuenta que aún lo ama (debe ser por el moretón en forma de corazón que está en su mejilla) y me trata de golpear, calmao maraca, tu me pediste esto po, ¿que onda? ella lo abraza y llora, yo me fui porque no estoy pal show de nadie.

martes, 8 de diciembre de 2009


todos los días son domingos.

lunes, 7 de diciembre de 2009

"escrito sin nombre en febrero del dosmil siete"

tenía ganas de escribir,
de hablar de purgatorio e interrogatorio
de condensar todo mi cuerpo en un recuerdo
de soplar para arrancar mi barco del puerto

pintarme las uñas de color negro
y caminar por el pasto para tranquilizar lo cuerdo
arrastro una mancha que duele de piel y razón
pero yo nunca podré arrancarme mi corazón

solo hay momentos que reconfortan mis amigos
pero en los que no... porque tengo delirios
si muero mañana espero que en mi tumba solo haya lirios
y que un cura pida que no vaya con dios
solo que duerma en un eterno adios

sosteniéndome en mi sonrisa
acostado en una alfombra
solo las nubes me besan y me dan cariño
creo que lo hacen solo porque parezco un niño
es rara la sensación de ser joven, todo parece hermoso en un solo guiño

cae la noche y veo estrellas fugaces
pero nunca pido deseos, será porque tengo miedo
miedo a la vida?, miedo a lo que quiero? miedo a lo que quiera?
pero me cansé, le disparé a una estrella y se estrelló en mi hombro
pero seguirá siendo fugaz, como mi vida en la tierra
como las tortas de galletas, cuando las flores me adornen bajo tierra.

domingo, 6 de diciembre de 2009

"lo dije una vez y no lo voy a volver a repetir, mentira"

se nos acaba el mundo y prometemos, si, para ser humano tienes que ser masoquista, porque la dicha no existe y la vida, un detalle en un espejo quebrado, fragmentación y resignación, lo remarco y no me averguenzo, a estas alturas ser satánico o cristiano nos tiene sin cuidado, a mi y a mis respiros, pero no soy pesimista, de hecho soy simpático, pero en los temblores digo la verdad, por eso doy asco, miedo y risa, lo que siempre quise, la sonrisa cómplice, la interactividad nos durmío (nótese que dirijo a un alguien la prosa, no un yo, pero no tiene cara porque mis dedos no hablan, solo acientan) y mi pena no se ha particionado, no se ha encuadrado, solo se ha disipado, para las nuevas que vendrán, como una promesa papal, para las nuevas que vendrán, usen protector solar, ¿como seguir leyendo esto?, tan plano y poco atractivo, lo particular se excita al trazar, con eso que no me heche old spice en la boca y me quité la pintura de frac al pasar.

jueves, 3 de diciembre de 2009

"after (desayuno de campeones)"

(15 segundos) corriendo por la calle y se entrecorta la imagen y mi respiración (10 segundos) manos sueltas y huesudas (5 segundos) salto la vereda y me acerco a la puerta, abro la reja y vomito el pórtico (0 segundos) relatar lo anterior debería ser lo interesante pero no hay relatos de las vivencias posteriores, con sus olores y tensiones (entro) cocina nublada y palta a cucharadas, miro en primera persona (si, a veces lo hago como otra persona) el plato y me dicen algo, buena guacho tení una monea, no pero tengo manzanas, no me sirven mierda, bienvenido a lagunas, revolcar hasta emancipar, las verduras surtidas y las virgenes suicidas, kristen y la otra que era linda, tengo las piernas hecha añicos con las patadas, los palos y las piedras, toco madera y me siento en la escalera, para poder pensar (nada), para decir algo (nada) y de repento nado, con mis brazos cansados y mis branquias compradas en la feria del sábado, con olor a mostaza y a resequedad, pero estaba comiendo paltas y mi olor a hachís lo percibe el perro, baila, baila bien, demasiado bien para un perro simpático que no ladra, solo habla, pero ojo no estoy drogado, si lo estuviera el me daría un consejo, hací entablaría una conversación, dispar y paternalista, donde me obligaría a aprender de mis errores, pero tengo tantas ganas de equivocarme siempre, ganas de caerme siempre, para pararme y parar, para luego caminar (me siento en la puerta de una casa, no es mi casa, pero quisiera que lo fuera porque ya es hora de dormir).

miércoles, 2 de diciembre de 2009

"península"

no tenía idea de que la necrofilia fuera mal vista, como una comezón del septimo año de compromisos y caminatas de pateos sobre piedras ajenas, el vórtice se acrecienta y ya no lleno con vitaminas, reemplazantes, drogas y un puchito, quiero cambiarme el rostro y no tener cara, para no exponer en galería, al lado del copete de buñuel, ni la mirada de mi entrada, sacudida, distante, avasalladora (y otro sínonimo que se les ocurra, aquí somos libertinos), voy a escribirte con caca espectador para que recuerdes, voy a cocer con lana mis entrañas adormilado con alcohol, voy aplaudir cuando haya que aplaudir, por eso soy apático, solo soy simpático y no interesante, antes lo fui, pero ahora me tengo mala, por eso me caigo bien, tambien me hablo en tercera persona, converso tranquilo, a veces sobrio y a veces con peces, no quiero ser el mejor compañero, el mas cooperador o el semanero de la semana, solo quiero ser solo, estar solo un año biciesto y bien escrito, solo estoy requesbrajado (un poco), gastado y oxidado (no hay metales, pero hay retales) para cuando vaya a reinventar la moda oficinista, para darme un fax, un recado, un disparo y un abrazo, caminé sigiloso, hacia el elefante blanco (hospital upeliento) y tenia solo una bala de plata, sin lobos a la vista, pero es agobiante la realidad de asesino caminando mirando al piso, choco con uno igual a mi, pero él tenía mas miedo que yo, lo escondía con gestos (no diré cuales) y él me preguntó a quién había que matar, le dije que cuando lo viera me daría cuenta, llegamos a un hall central y alguien proclama, el segundo avanza hacia él y lo pone de rodillas (fui muy lento) dispara y todo el público se levanta bramando, aplaude y se regocija (lo siento), me tomas de la mano en el público y tu vestido hace q te veas como siempre te recuerdo, me apoyas al árbol y me acusas, yo lloro, no sé por qué en realidad, de verdad no sé por qué en esta edad, no sé por qué te mueres y naces en gibraltar, península de maracas y cardioides atrofiados.

domingo, 22 de noviembre de 2009

"ícaro nada (sueño después de fumar prensada)"

es el pasar de los paraderos que se mueven y yo no, dejo de estar parado... pero el asfalto me empuja al agua y me ahogo, me devuelvo hacia el sol y todo no esta tan claro, solo respiro y no tengo ningun motivo para saludarte en tu cumpleaños y ni preparar el desayuno de nuestra misa de muertos, riendo en el avión presidencial en llamas proclamamos quitarnos las alas, solo fue algo residual, colapsando al hablar e intentando nadar, cuando ya nos quedaban ganas, pero no nos acompañan las piernas dañadas, irritadas, atrofiadas, te recuerdo y besas a tu amor ahora, yo no aplaudo, menos me alegro, solo contemplo, cargo el arma y entro a la micro, pero ya todos están muertos, niños, mujeres y hombres, alguien lo hizo primero que yo y no me dejó postre.

(no continua)

lunes, 9 de noviembre de 2009

"cruzé el río grande y ahora me llamo john"

en la aduana del olvido te detuvieron y te sacaron los ovoides a punta de patadas, tu no lloraste, en ese momento solo me dejaste, solo, no pretendo recordarle a una persona con alzhaimer, ni enseñarte a caminar si te comiste las piernas, cuando deje de entregar el mandado, que me pase yo, para vendértelo a ti y a varias, ahí te vas a acordar de mi, porque soy un buen dealer y no pido dinero o palabras de honor, solo silencio, ¿cuesta tanto amor?.

domingo, 8 de noviembre de 2009

"historia corta (nos pasaban eso)"

a la polola se le ama (porque te dan la pasa, pendeja de 17 a 53 años), yo la amo porque es buena (buena pal pico, no se mete en mis problemas, la cago a veces y ella tal vez lo haga conmigo, no me importa mientras yo no sepa), yo te amo (pero si me engañas te dejo, me dejo y dejo todo, ha sabiendas de que te amo, pero no puedo estar ahí, la sociedad no lo quiere y yo no se nada nunca, nada), espero que nos vaya bien (que me vaya bien en realidad), algún día te contaré la verdad (para que te vayas y ensucies mi portico con saliva) desearía tanto tu saliva (sobre mis problemas mínimos con exigencias máximas) y tu apoyo (un palmetazo de espalda, sexo mecánico con ganas de matarme por angustia), espero que me entiendas (ni te puedes las patas y vas enteder la ecuación) y ojala seas feliz (en una costante seguidilla de fracasos), adios(adios).

lunes, 2 de noviembre de 2009

"me quedaba poco corrector, asi que le pegué un trozo de papel, se nota mi error escrito abajo, pero es mi cuaderno asi que no te tiene que importar"

está soleado, no usaré metáforas para hablar del sol, el da lo mismo, le han dado mucha importancia durante años y no le dan importancia a cosas menos importantes, como sentarse en el cemento frío, comer un helado de 150 pesos y hacerle la voz al quiltro de turno que te apaña en una plaza hasta las dos de la mañana, con esos anteojos marco grueso te ves mas golpeable que nunca, pero no importa, no te importa, eres presa fácil de la violencia amenizada en bachata y blinsblins, buscabas una pelea hace mucho tiempo para salir como el vencido, el derrotado, buscas que te peguen y no dirás basta, pedirás más y no por el gusto, si no que te llama la atención el sabor de tu propia sangre en el paladar, los jóvenes que te tienen en el suelo, se asustan, encuentran que estás loco y se retiran, algunos llegan, no son tus amigos, nunca lo pretendieron, te hablan y te dan la mano, llegas al carrete y te fijas que en la pista nadie baila, no sabes porque estás acá, pero tienes clara tu misión, tomar todo el copete que puedas sin ser golpeado de nuevo, pero si llegara a pasar, da lo mismo, por algo comes suficiente espinaca para la circulación, paras y hablas en el baño, tu conciencia subconciente se refleja y te sonríe, le sonríes y le preguntas, pero a la vez te estás respondiendo a ti, es un lapsus muy breve el cual un soliloquio pasado a monólogo te abstrae de tu posición de cunclillas ante una taza del baño sin cubierta, tu trasero es pequeño y tienes el culo volando sobre la cueva de uranai baba, te limpias con el "cm" cuadrado que quedaba de papel y sales, hay una fila donde no estaba, estuviste una hora por lo menos y no escuchabas los gritos, debe haber sido una contución craneal (recordar comprar pan para el tecito mañana), sigues y ahora la casa esta llena, reconoces a los que te golpearon, caminan al lado tuyo, te temen (todos deberían hacerlo) y ahora eres el depredador, te acercas y golpeas con una botella la mesa de ellos, quebrándola, es tu espada y gritas ¡soy la bala perdida que mató a tu hermano en el pasaje longi culiao! (grave equivocación), hablar de la animita que está en la esquina de la casa, es como... en realidad da lo mismo las implicancias simbólicas, detrúyelas y vomítalas que al final la corroción hará su parte... la botella también.

congratulations, go home now.

miércoles, 14 de octubre de 2009

"two players"

estamos en un auto, en los asientos de atrás, solo vemos las ramas que pasan cerca de la ventana cuando todo avanza, cielo azul pero gris santiaguino, los cables del teléfono crean ondas dentro del marco de plata, como un pentagrama pero no podría tener notas porque morirían electrocutadas, algunas casas saludan, otras se despiden, bajamos con dos botellas a paso lento, entraste y te llamaron al celular, te sentaste y discutiste con él, yo, solo veia las noticias y pensaba en el consejo que te iba a dar, terminaste y te fuiste al patio, no te iba a seguir, me quise ir y camine por la calle donde paso el auto que nos llevo a tu casa, quise imitar el paso de los cables, las casas y el cielo azul deslavado, no tiene nada interesante ya, pero miré, empecé a caminar y a la vez mirando hacia arriba, tú seguiste hablando, te pusiste de pie, seguiste hablando, caminaste, intentaste alcanzarme, me di vuelta, reconocí tu apuro y quise alejarme más, quizás corrí, no lo recuerdo, pero lo intenté, él te decía que no, una y otra vez, insistentemente y tú le decías también que no, no sé porqué discutían, qué discutían, pero seguían haciéndolo. los cables siguen ahí y tú también y yo sigo corriendo sobre una cinta, no me gusta correr porque te cansas así que caminé, le colgaste y me llamas, gritas, después solo miras, porque no me seguiste, sabía que pasaría eso, pero querías escuchar lo que te tenía que decir, aunque fuese malo, hubieses querido que fuese bueno, siempre quisiste algo bueno, por eso te dormiste en el auto porque todavía no veo el cielo completamente azul, tu si, el también, pero te da rabia, pero no entiedes mucho ahora ya que paraste, pero me pensaste, yo, camino mirando los postes, apellidos de candidatos, pico pal que le y ele de as, y tú durmiendo, siempre durmiendo, fea culiá, nunca viste algo, siempre un vacío, tus ojos como agujeros por los cuales meter algo de hilo y conectarlo con algún adminículo servible y todo utilitario, verme como el que entrega tus mensajes en bicicleta y seguir buscándote en el remitente y desesperarse, desaparecer, a punto de desfallecer por no encontrarte bajo la tapa de una caja de zapatos, la fotografía de cuando eras una niña y aún dices que lo eres pero no te das cuenta que aún duermes y que siempre he estado haciéndote cariño en el pelo para que sigas haciéndolo y así nunca me veas, ya doble la esquina, persistiendo la paradoja, me muevo pero te acercas, pero los únicos marcos que veo son los de mis anteojos, sucios, tu tuviste la culpa de quedarte y yo tuve la culpa de irme, insistes y me llamas al celular, caminas rápido para ver si me alcanzas, pero al doblar, no estoy, pero repondo, conversamos largo y tendido, yo estoy dentro de un auto y me recuesto, tu haces dedo en la avenida y nada para, nadie te cree, te pregunto con quién estás, me dices que con el que quieres, yo me alegro, pero te vas al patio para hablar conmigo, te dije que él se enojaría, se va a molestar y si, quiero tener culpa, debo matar a alguien, dame la oportunidad, te quiero matar, y caminas por la calle siguiéndolo a él, me cuelgas, te cuelgo porque no debes actuar así, no es agradable escuchar que repiten siempre la misma palabra y tener que responder siempre la misma y que el aire se vicie, se convierta en algo más, condicione la pesadilla siguiente, el terror nocturno que tus padres evitaron cuando tenías ya edad suficiente para no estar entre sus sabanas, perdida, buscando lo que jamás encontrarías fuera de ellas cuando salieras de la primera vez, tu madre, tu padre, tu hijo, tu mujer, tu hombre, todos, nadie existirá cuando comprendas que las sábanas no respiran cuando están a los pies del catre y son inútiles y tu mano sobre mis pechos y el miedo que siempre tuviste de convertirte en una mujer, pero si somos uno ahora, pero yo sé que esto nunca significó mucho, nunca debió hacerlo, y nunca será, porque nada es real, porque todo es mundano, prefiero las estelas del juego de luces de la feria navideña que tus fuegos artificiales en la alameda, prefiero dejarte que esperarte, porque los paraderos son mi cobijo, y ahí duermo pero no respiro, sabes que me ahogo cada vez mas caminando por la calle, porque tus padres en las sábanas te dejaron durmiendo y yo camino solo, mis alveólos tapados son los testigos de mi alergia sobre ti.

martes, 13 de octubre de 2009

"hija de milico, viuda de anarquista, mamá de miristas y su nieto bota revistas"

no puedo explicarlo como me muero por dentro y se me desarma la niñes, revives y te quedas como una foto en mi costado, levantándome hasta la copa para comer naranjas y en invierno poder tener la última hoja seca del parrón, cuantas veces me enseñaste a ser caballerito para ser simplemente amable porque la gente ya no es amable, me canso a veces y tu sigues de pie, serena, en calma y a la espera, no te puedo hacer eterna, ya que ni el papel se arranca del deceso, pero si la imaginación misma es para siempre, tu me esperas, así tomamos té y conversamos de las películas de Shirlie Temple, Bogart y Cantinflas, pero abro la ventana y duele, duele que seas vieja y yo joven, duele que te duela y duele que te mueras, como nos morimos todos los días, en el paso que dás, lo abstracto esta demás.

domingo, 27 de septiembre de 2009

"pulento"

del trayecto de mi cama a la puerta de la casa hay un movimiento, como al dormir, me giro hacia la izquierda y ya estoy en la vereda, disponer la posición de los pies para poder caminar en un trote equitativo a la cadena de aminoácidos, cuantitativo a lo que haré en vida, al tiempo que perderé, gastando saliva en suspiros de reencuentro, odio y humor que nadie leerá, de las veces que tipie sentimientos y términos abstractos, solo palpables en vida, vacíos a la vista, se incrustan en las memorias de un anciano bibliotecario cercano al hipotálamo, el cual ignora todo lo que vivo, jugando en un single player, sin claves, trampas y con mucha paciencia, me puedo cansar de esto pero alguien tiene que hacerlo, la relatividad es nula si no disfruto cada segundo que estoy fuera de una tumba, coman fruta.

martes, 22 de septiembre de 2009

"gastrointerítis inducida"

pupilas dilatadas, sudoración en las palmas y en la fiesta el alma es el jazz, tomamos solo un auto al llegar pero nadie condujo, nadie lo recuerda, no era importante, mis ojos estaban cubiertos por manos morenas, cálidas y con aroma a tabaco, mi pecho se agitaba pero la excitación era química, no orgánica, la empujé para golpear al que se las daba de escritor, estaba al medio del salón y mi bienvenida fue atenuada por el quebrar de una botella, mi mano cortada y mi frase para el bronce "tu escribí como el pico y a mi no me gusta el pico, conchetumare", él asustado e inseguro quizó razonar, yo le di mil razones con un escupo y le corte el estómago con los ojos vidriosos, sabía que a fin de cuentas ella iba a seguir con él, pero cada vez que ella salte sobre su cuerpo, asustada e insegura, su pasión hará que le mire el pecho y lea mi nombre con rabia y amor, pero yo nunca lo sabría, esa noche me iba al norte, una maleta vacía, un traje recién planchado y una línea en el baño de la parada del autobus
no había cabida para sentimentalismos.

sábado, 12 de septiembre de 2009

"paseo"

si te puedo convencer
que a la luna llegaré
donde estarás, en el más allá?

ten cuidado al patinar
que en el frío van a estar
tu andarás, abrigada estás

todo lo hecho es un ciclo, que nada esta de más
tu mochila ya no pesa, quemándose está
si me avisas voy contigo

nunca pude esperar
que tuvieras que marchar
los cerezos ya, secando están

en un beso de papel
volándose esta vez
sentada ya, sobre el pasto estás

todo lo hecho es un ciclo, que nada esta de más
tu mochila ya no pesa, quemándose está
si me avisas voy contigo.

"como yo le explicaría algunas cosas a él"

los pájaros vuelan hacia el sol porque no les gusta el smog y creen que quemándose se acabará el dolor, los perros huelen el suelo porque buscan donde hay oro, cuando paran y hacen pichi, es porque no quieren que nadie mas lo encuentre, las vacas tiene manchas para esconderse dentro del reflejo de los árboles, asi los caballos no se rien de ellas y nadie recordará como todo era en aquel verano, donde al universo le dio por expandirse, agrandarse, donde nació el día y la noche, las mafias y los coches, la rabia y por qué te besan el cuello en las mañanas, a mi hijo le explicaría las cosas con calma, le diría que no existe dios, porque yo lo voy a cuidar con su mamá, pero le diría que existe el alma, para que confíe en las personas que no tienen armas, para que salude en la calle a la gente de la cuadra

comeremos verduras y nos reiremos con ganas.

viernes, 4 de septiembre de 2009

"brújula perdida en vestidos"

yo concursé mi suerte en un deseo, me quemaba tanto en el anhelo que resulte quemadado en el vuelo, ahora recorro una ciudad entera recogiendo los fragmentos que cayeron desde el cielo, mi cielo, por cada fragmento, leo lo que escribí en cada apogeo, lo desee tanto que no veía como se aproximaba el rascacielos, azotándome, triturándome y mi cara se transformó en un remedo de lo que era, estaba gritando por la maldita espera, ahora se que la tierra es hueca y el dolor me hace sentirme mas vivo, el dolor lo agradesco para cerrarte las rejas en la cara, rejas para poder besarte y gritarte maraca, conchetumare, guacha culia, atenuándome para que te vayas de mi almohada, de mi mente y de mi pecho, un forado seco reconstruyéndolo con concreto.

domingo, 30 de agosto de 2009

"impro"

miren al cielo porque los aviones se caen sobre mi, dentro de las llamas no muero, invado los alveolos y soy parte de un árbol que muere en la emoción, cuidado al respirar el miedo a la nada, te equivocas, caes sobre la calle mojada y al levantarte te das cuenta que nada era como lo planteabas, ¡felicidades! ahora ríes y no importa nada, importas tú ¿yo? si tú, no vas a cambiar y siempre estarás alineado con lo que consideras justo, no en una vanguardia, no pertences a la vanguardia, la eres desde que naciste, vomitaste, creciste, siempre en continuo cambio y la mente comienza a expandirse.

(scracht en una tornamesa de madera)

lunes, 24 de agosto de 2009


director. spike jonze

sábado, 22 de agosto de 2009

"él le dice a ella , ella le dice a él"

una pareja de escolares está sentado frente a la rivera del río mapocho abrazados a la altura del museo de bellas artes

(una hora después)

una pareja de escolares está sentado frente a la rivera del río mapocho abrazados a la altura del museo de bellas artes

(un minuto después)

él le dice a ella, "te puedo agarra una teta?"
ella le dice a él, "no"
él le dice "seré gentil"
ella dice, "si me amai de verdad, no insistirías"
él le dice "haber, ¿como es la cosa flaquita?, pero si yo la amo de verdad po, cuando la he amado de mentira, uno no se miente cuando ama asi que cuando uno ama, ama po, ama de a de veras y no de mentiras"
ella dice "haber haber, "¿como sabi tu eso? ¿si yo soy la primera que hai amado?"
él le dice "pero mira, escucha"
ella le dice a el "no voy a escuchar ni una wea"
él le dice "pero mira, escucha, escuchame po!"
ella le dice "yo sabía iba a pasar esto y pa que querí tocarme la teta, haber pa que"
él le dice "para saber como es po"
ella le dice "pa contarle a tus amigos"
él le dice "no po si queda aqui po wawita"
ella le dice "no te creo"
él le dice "¿pero a tu amigo rene le crei mas no?"
ella le dice "el rene no tiene nada que ver acá"
él le dice "¿y pa que defendí a ese culiao? acaso te gusta"
ella le dice "na que ver, viste que estai loco"
él le dice "no no no nooo yo no estoy nada de loco" (silencio)
ella le dice "¿te enojaste?"
él le dice "no me he enojao nada"
ella le dice "viste que estai enojado, yapo miamor, no te enojí"
él le dice "es que le dai cualquier color, si me amai, y yo te amo, ¿cual es el atao?"
ella le dice "en realidad pero es que me incomoda po"
él le dice "¿por qué? amor, si yo a usted la quiero enterita"
ella le dice "¿por que las tengo chicas po... ya pero que sea rápido"

y después de eso el par de jóvenes se fueron a sus respectivas casas

(dos horas después)

él le cuenta a sus amigos y ella se siente molesta, no sabe por qué.

"cansado"

mi papá se suicido ayer y me habló hoy, colgaba de la viga, me hablaba de la vida, de las mujeres y de circunstancias que vienen, desapareció, creo que la ilusión se acabó, no... no es así, de a poco vienen los veintidos años para tatuarse en mi columna, atenuan la inspiración para que los próximos días no haya dolor, aunque necesito ese unguento en mi cara para saber que todo esto no es un sueño, no hay mangueras pero la maquina me consume de a poco y soy mas listo, envenenándola, ponsoñándola, despierto sudoroso, me baño y el sol brilla, pero no lo veo

parece que tu si... ya me tocará.

lunes, 17 de agosto de 2009


llueve y estoy en casa, eso me tiene estresado, haré algo al respecto.

"5.32 am"

el cromosoma perdido, el cromosoma de dios, un viejo guiando la sonata en do mayor, hiperventilado apuntando a la destrucción, renanciendo de la carne que comiste y olvidaste vomitar (cuidado al tragar), viajas hacia al infinito y se te olvida contar, cuantas estrellas murieron, cuanta sangre se posa en tus labios y en tu cavidad bucal, torax de la guarda, dulce compañía, no me desampares y no pares, en agitarte hasta gritar, en latín, mapudungú y en coa, todo lo empírico se desace en la proa, sigamos adelante ya que no nos falta la cicatriz, que parte mi alma, marcada en tu almohada, cuando la saliva adornaba nuestras ganas, prendo una vela y no me he perdido, veo la muralla de agua y caigo rendido, dispuesto a nadar y asesinar, al que me someta a contemplar

en la hora de mi muerte, no diré amen, pa' que si yo amé bien, adelante de todos aplaudo al ganador, le grito mis defectos y el cielo se torna marrón, caigo en el aire hacia lo finito y distante, la tierra me azota hasta desarmarme en todas las partes, mi cerebro se lo come buda, mis karmas se lo autoimpone el ángel gabriel, mis pulmones fueron excomulgados y nadie me ha dicho cuanto tiempo he estado extraviado, entre el techo y la siguiente parada, entre el hablar y bailar, hasta que tu casa quedé en llamas

las cenizas me las jalo para que aparesca el alba.

"escrito en el boleto" (sentado en el metro lo ovalle)

la esperanza no se opaca, pero se guarda, la alegría no se muere, solo se congela, el anhelo no se destruye, se duerme, descanso y ahora yo soy el que está enfermo, me cuesta tanto admitirlo porque no lo tenía previsto, ¿pero quién lo tiene?, yo no, estaba corriendo afuera de mi ventana y decidí seguir su trotar, me rasmillé sin caerme y la meta no existe, el simple placer del aire chocando en tus canillas, tomarte la mano y quemarte la rabia, en llamas violetas, violentas, amantes y pasajeras (no te asustes de lo que te digo), ¿qué es lo eterno?, hasta los dioses mueren y nacen en mi conciencia, adulterando el paso del tiempo, magullado por el transpirar, requesbrajado pero latente, no distante, sino mutante y en continua expansión, como el amor y el manojo de términos abstractos que usamos para explicar lo que pasaba acá, en tu hogar, en mi hogar, en la escalera del metro mientras la gente no pensaban nada al pasar, a mi lado sientes, en la distancia, no tengo la mas absoluta idea ¿estoy muy equivocado? (tal vez), ¿me has buscado? (no).

(cierro la puerta, sin llaves, los amigos y las botellas esperan... yo igual)

viernes, 14 de agosto de 2009

"lembach"

la acompañé al policlínico y llegando a casa tomamos juntos una taza de té, conversando con ema me di cuenta que le gusta demasiado el queso crema, la estufa prendida acentuaba un conversar dividido en 70 años, sin austeridad, solo calma en el hablar, emociones encontradas y palabras entrecortadas, política y religión, fútbol y bailanta, la comedia y el melodrama no se diferenciaban en nada porque cada vez me atragantaba en el agua, dormido, gravitante, seguimos con la conversación, yo la escuchaba, no pensaba, ni en inglés ni en español, ema detallaba cuando cocinaba para los jinetes del hipódromo, de cuantas veces los ratis la hacían llorar preguntando por marcos, de cuantas veces tuvo que caminar de mi casa hasta el hospital, de los libros que compraba para que yo aprendiera a pensar, me tomo las manos, me dió un consejo, breve y cautivador, precisamente algo que utilizar, no lloré, ella si, la abrazé con su chaleco gris que uso dentro de la casa (el mejor chaleco del planeta) y me retiré de la mesa, siempre pidiendo permiso y realizando un gesto de cortesía, ella me inculcó los modales de la vieja guardia, cuando todos en la calle se saludaban y conversaban

me quedé mirando por la ventana de mi pieza por si algo pasaba, ema estaba en la cocina también mirando por la ventana por si algo pasaba, ella sonríe, yo igual, no hay mucha diferencia en el actuar.

sábado, 8 de agosto de 2009


de vez en cuando sonrío y de vez en cuando le gusta a alguien.

"feria fiera (parte uno)"

al entrar, me tropecé, nadie lo notó, se escucho "la papa la papa", un pendejo gritaba "tu hermana, tu hermana", todo se agitaba y ya dejabas de ser nada, adentro, disperso, fraguado por el sudor y el calor, caminamos en vía recta esquivando todo lo malo, todo lo "pioor", así te entretienes cuando no tienes mas que migas y un cachorro kilterrier mimando el funeral, la pompa fúnebre se paseó entre las ensaladas, las hadas huelen a albaca y yo sigo cagando rojo por la betarraga, la gente es en una amalgama.

martes, 4 de agosto de 2009

"vacaciones de invierno"

camine en el día, jugué pool en la noche, dormí en la madrugada, no despertaba en las mañanas, preparé un desayuno para dos y el pitido del herbidor me acompañó, una de café y dos de azúcar fue la tónica del naranjoazulado, estaba húmedo ya que me bañé acostado, me dormí en la mesa, vacía la despensa, el sol no me acompañó, almorzé a las 21, me despedí a las 20, me muero a los 22, lo irritante es que no tengo voz ni visión, desperté en el baño, borracho y descalzó, vomité en el comedor, me reía solo en la desesperación, no pedí tanto, no soy un mandón, quería un poco de tu olor, le diste mucho color, barrí el desastre, no dormí en dos días, pero soñé en uno, tu tes es pálida dijo, depende quién la mire respondí, cité al arenero pero nadie lo recuerda, es la arena que despeja tus pupilas cuando despiertas, en lo eterno/étereo no almuerzo y no espero, miró y no me siento, magullado el cerebro, retraido por un recuerdo, carga la posé de no estar cuerdo, pero ya es común hablar solo con mi vellos, adentro, extirpo (no sabes cuanto me duele), abajo los calzones, arriba los corazones, aquí se queman todas las razones, estupefactas mis ilusiones, se pierden... quisiste cometer muchas acciones, no egoistas, pero duelen, tu sabes cuanto duele, pero te importa una huéa, por eso te aplaudo, por eso me río, por eso ya no sonrío.

martes, 28 de julio de 2009

"a la hora del té soy puntual, pero no cargado"

en los "año nuevos" me acuesto antes, en los san valentín grabo la pantalla del televisor y en el resto de los festivos pido trabajar todo el día, la hipocresía ronda en el aire y no tengo indigestión, ¿que será?, durmiendo mas y el café ya no funciona, mi índice cardiaco va bien pero la presión craneal va en aumento, me he propuesto aprender pero duele, duele mucho, al final del día te pones a escribir mentiras, al final del día te pones a ver películas, la heroina puede ser johansonn o portman, al final siempre serás el extra, una ambigua postura de lo bueno y lo malo, ahí nacen ideas y mueren, como un mal ensayo de masturbación, me llaman para decirme que soy el weon más penca del planeta tierra, respondo "¿ya y?", azotan el auricular en mi oreja, tomo un té sin azúcar para salir a la calle con mi calor, mi negro buen humor y dos monedas, las cuales boto antes de llegar al teléfono público, camino esperando nada y la luz azul/violeta de la pasarela marca la diferencia.

(no estaba abrigado)

"diego llanos"

caminanos y no nos enredamos, ojos que me encuentran, negros azabaches, radiantes pero distantes, escribiste en las pupilas de tu pareja una sinfonía que recuerda una sonrisa, así la clave de tu juego te sorprende y despierta tu pasión, por eso ese día destruiste todo lo que olía a cloroformo, pienso que es un juego de niños que se embarazan al mínimo descuido, el retoño que esperas entrará a nuestro baile del horror, el primer respirar, el niño vomitará, al caminar, se rasmillará y al salir al parque será un niño-padre con su niño-niño, que daría por tomar tu lugar diego y crecer en 9 meses de nuevo, que daría por verte salir del utero rajuñando en la tierra para mostrar que nunca estarás muerto, ahora yo invito las cervezas y bienvenido al mundo del dolor niño-papá, el rostro de piedra es envuelto en gaza y se mancha con el sudor, en la radio a pilas de tu anciano abuelo suena un partido de fútbol, los equipos dan lo mismo, ¿la bola en juego no rememora el camino a casa? eso es lo que pasa, nunca sabes quién gana, tu o las ganas.

lunes, 27 de julio de 2009

"pieza de 2.80 m x 4.00 m"

música separada en cuartos.. tengo entendido que los hombres no pueden cantar como niñas, pero si como niños, aunque se tenga 30, 21 o 32, mi viejo amigo toca la guitarra acústica afuera de la habitación, me apura porque hay que almorzar, tengo que vestirme, no encuentro mi polera, no encuentro mi polerón, no encuentro mis llaves, no encuentro mis pulmones, no me encuentro, el paso de los preciados minutos me enseña que no hay que hacer planes, ya que los planos están escritos en el cielo, brillante y de color calipso, ¿es re fácil reir no?, es re fácil orinar después de tomar, festejé al lado de un tonel con parafina, imagínense lo que brillé esa noche, como luciérnaga con epilepsia, pero me desvíe de lo que les relataba, estaba buscando mi polera, buscaba mi polerón, buscaba mis llaves, encontré un pulmón, destrás de tu nuca había un maltrecho corazón, no es mío así que lo boté ¿te importa? que bueno, porque ahora debes buscar tu camisa, debes buscar tu polera, debes buscar tus sostenes, en mi bolsillo guarde tu calzón, apurate porque hay que ir a la feria, hoy es domingo y no te pido que me digas amor, pero es mi cumpleaños, devuélveme mi otro pulmón

domingo, 26 de julio de 2009

"de madera y naftalina"

los pasajeros escogen su asiento corriendo, atropellando al niño interior, aquel que vendas y lo asesinas con alcohol, solía oler el chaleco de mi abuela para recordar como llegar a casa después de verla a ella, mis compañeros se comían mi colación y a pesar de ello era gordo como un lechón, pero esas primaveras se congelaron, y algunas se marchitaron (no sabes cuanta angustia llevo rodeando todo santiago), los otoños murieron en la batalla y las tragedias adornan mi espalda, de flores secas, flores muertas, las sensaciones pesan, depende en que planeta te quedas, hoy no estoy en la tierra, porque vivo hace mil años dentro de un cometa, de naftalina y madera

¡qué mierda haces sobre mi escalera!, te recuerdo que hace una hora tu no estabas en silencio, solías olerme y yo te apretaba hasta que explotaras en miles de oraciones, para los miles de dioses, aquellos que te abandonaron en el asfalto, ellos nunca llegarán tan alto (tu sabes de lo que hablo), me abandonas y me perdonas, me quedo solo como un dedo, tu me enseñaste eso de no esperar el misterio, estoy en la primera fila del paredón, donde el reflejo del sol me muestra los campos de cultivo de algodón, una oportunidad de abolir mi esclavitud

sábado, 25 de julio de 2009



no tenía algo muy notorio para inagurar esto, tonces un notorio video