miércoles, 23 de diciembre de 2009

"las dudas de la señora gladys ante la sexualidad de su hijo felipe que no ha tenido novia en un periodo inocuo de un año y tres meses"

gladys: felipe mira, esas chiquillas si que están bonitas, ¿no te gusta ninguna?

felipe: pero mamá, son puras maracas

gladys: ai felipe.

martes, 22 de diciembre de 2009

"instalación"

esta mujer hace dos meses terminó con un papanatas que solo sabía eyacular y de vez en cuando decía ¿como estás?, yo muy bien dije cuando te esperé en el paradero, andabas con dos pasamontañas, uno era para mí y el otro era para él, despues de dejarle el rostro echo jirones con los golpes de mi bat, de baisbol no, porque acá en chile no jugamos eso, pero jugamos al bate, y de vez en cuando es como el pillarse, pero se torna romántico con los golpes en las canillas, me diste un néctar boca ancha y ni un besito por mi misión secreta, palear, destruir, quemar y barrer todo rastro de un experimento que olía pero no sabía, como el jabón, siempre se masca pero es una mala idea si no quieres tener ese maldito sabor todo el día (aquí es donde editas camilo), acabo de terminar, inyectado y el golpeado, lo dejé frente al metro en la hora acordada, la gente piensa que es un hapening de jodorosky o una instalación artística, mi obra de arte es mutilación, me pregunta un gringo, homosexual y con chalitas andinas que significa mi obra, le conté "mi mejor amiga me pidió que golpeara hasta dejar inválido a su ex, esto es lo que queda de él", el me aplaude, dice que me irá bien en mi examen, ¿por que cresta nunca entienden lo que yo digo?, ella llegó y lo miró, se dio cuenta que aún lo ama (debe ser por el moretón en forma de corazón que está en su mejilla) y me trata de golpear, calmao maraca, tu me pediste esto po, ¿que onda? ella lo abraza y llora, yo me fui porque no estoy pal show de nadie.

martes, 8 de diciembre de 2009


todos los días son domingos.

lunes, 7 de diciembre de 2009

"escrito sin nombre en febrero del dosmil siete"

tenía ganas de escribir,
de hablar de purgatorio e interrogatorio
de condensar todo mi cuerpo en un recuerdo
de soplar para arrancar mi barco del puerto

pintarme las uñas de color negro
y caminar por el pasto para tranquilizar lo cuerdo
arrastro una mancha que duele de piel y razón
pero yo nunca podré arrancarme mi corazón

solo hay momentos que reconfortan mis amigos
pero en los que no... porque tengo delirios
si muero mañana espero que en mi tumba solo haya lirios
y que un cura pida que no vaya con dios
solo que duerma en un eterno adios

sosteniéndome en mi sonrisa
acostado en una alfombra
solo las nubes me besan y me dan cariño
creo que lo hacen solo porque parezco un niño
es rara la sensación de ser joven, todo parece hermoso en un solo guiño

cae la noche y veo estrellas fugaces
pero nunca pido deseos, será porque tengo miedo
miedo a la vida?, miedo a lo que quiero? miedo a lo que quiera?
pero me cansé, le disparé a una estrella y se estrelló en mi hombro
pero seguirá siendo fugaz, como mi vida en la tierra
como las tortas de galletas, cuando las flores me adornen bajo tierra.

domingo, 6 de diciembre de 2009

"lo dije una vez y no lo voy a volver a repetir, mentira"

se nos acaba el mundo y prometemos, si, para ser humano tienes que ser masoquista, porque la dicha no existe y la vida, un detalle en un espejo quebrado, fragmentación y resignación, lo remarco y no me averguenzo, a estas alturas ser satánico o cristiano nos tiene sin cuidado, a mi y a mis respiros, pero no soy pesimista, de hecho soy simpático, pero en los temblores digo la verdad, por eso doy asco, miedo y risa, lo que siempre quise, la sonrisa cómplice, la interactividad nos durmío (nótese que dirijo a un alguien la prosa, no un yo, pero no tiene cara porque mis dedos no hablan, solo acientan) y mi pena no se ha particionado, no se ha encuadrado, solo se ha disipado, para las nuevas que vendrán, como una promesa papal, para las nuevas que vendrán, usen protector solar, ¿como seguir leyendo esto?, tan plano y poco atractivo, lo particular se excita al trazar, con eso que no me heche old spice en la boca y me quité la pintura de frac al pasar.

jueves, 3 de diciembre de 2009

"after (desayuno de campeones)"

(15 segundos) corriendo por la calle y se entrecorta la imagen y mi respiración (10 segundos) manos sueltas y huesudas (5 segundos) salto la vereda y me acerco a la puerta, abro la reja y vomito el pórtico (0 segundos) relatar lo anterior debería ser lo interesante pero no hay relatos de las vivencias posteriores, con sus olores y tensiones (entro) cocina nublada y palta a cucharadas, miro en primera persona (si, a veces lo hago como otra persona) el plato y me dicen algo, buena guacho tení una monea, no pero tengo manzanas, no me sirven mierda, bienvenido a lagunas, revolcar hasta emancipar, las verduras surtidas y las virgenes suicidas, kristen y la otra que era linda, tengo las piernas hecha añicos con las patadas, los palos y las piedras, toco madera y me siento en la escalera, para poder pensar (nada), para decir algo (nada) y de repento nado, con mis brazos cansados y mis branquias compradas en la feria del sábado, con olor a mostaza y a resequedad, pero estaba comiendo paltas y mi olor a hachís lo percibe el perro, baila, baila bien, demasiado bien para un perro simpático que no ladra, solo habla, pero ojo no estoy drogado, si lo estuviera el me daría un consejo, hací entablaría una conversación, dispar y paternalista, donde me obligaría a aprender de mis errores, pero tengo tantas ganas de equivocarme siempre, ganas de caerme siempre, para pararme y parar, para luego caminar (me siento en la puerta de una casa, no es mi casa, pero quisiera que lo fuera porque ya es hora de dormir).

miércoles, 2 de diciembre de 2009

"península"

no tenía idea de que la necrofilia fuera mal vista, como una comezón del septimo año de compromisos y caminatas de pateos sobre piedras ajenas, el vórtice se acrecienta y ya no lleno con vitaminas, reemplazantes, drogas y un puchito, quiero cambiarme el rostro y no tener cara, para no exponer en galería, al lado del copete de buñuel, ni la mirada de mi entrada, sacudida, distante, avasalladora (y otro sínonimo que se les ocurra, aquí somos libertinos), voy a escribirte con caca espectador para que recuerdes, voy a cocer con lana mis entrañas adormilado con alcohol, voy aplaudir cuando haya que aplaudir, por eso soy apático, solo soy simpático y no interesante, antes lo fui, pero ahora me tengo mala, por eso me caigo bien, tambien me hablo en tercera persona, converso tranquilo, a veces sobrio y a veces con peces, no quiero ser el mejor compañero, el mas cooperador o el semanero de la semana, solo quiero ser solo, estar solo un año biciesto y bien escrito, solo estoy requesbrajado (un poco), gastado y oxidado (no hay metales, pero hay retales) para cuando vaya a reinventar la moda oficinista, para darme un fax, un recado, un disparo y un abrazo, caminé sigiloso, hacia el elefante blanco (hospital upeliento) y tenia solo una bala de plata, sin lobos a la vista, pero es agobiante la realidad de asesino caminando mirando al piso, choco con uno igual a mi, pero él tenía mas miedo que yo, lo escondía con gestos (no diré cuales) y él me preguntó a quién había que matar, le dije que cuando lo viera me daría cuenta, llegamos a un hall central y alguien proclama, el segundo avanza hacia él y lo pone de rodillas (fui muy lento) dispara y todo el público se levanta bramando, aplaude y se regocija (lo siento), me tomas de la mano en el público y tu vestido hace q te veas como siempre te recuerdo, me apoyas al árbol y me acusas, yo lloro, no sé por qué en realidad, de verdad no sé por qué en esta edad, no sé por qué te mueres y naces en gibraltar, península de maracas y cardioides atrofiados.